ちょっと前にこたつを出した。
こたつの登場により、明らかに睡眠時間が増えている。
こたつに入っていると、ついつい横になってしまい、
気付いたら眠ってしまう。
そんな感じで、昼間はもっぱらこたつで昼寝。

嗚呼、人生堕落中。

あけましておめでとうございます。

今日はバーゲンに行ってきた。
何気に冬のバーゲンは初めて。

いろいろと見て回ったけれど、どこも人が多かった！
試着するのにも、レジで支払うのにも、長蛇の列。
行かない方がいいと言ってた友の気持ちがよく分かった。

でも、行ったからには何か買わねばと思い、
探しに探して、なんだかんだで結構GET。

■きれいめ黒パンツ（＠ローリーズファーム）
■ファーバック（1050円也！！）
■きれいめスカート
■プリーツスカート
■薄手のタートルカットソー
■重ね着用のモヘアニット

ほかにもブーツやパンプスが欲しかったのだけれども、
お金が底をついてしまったので、断念。
何てたって、無職だからね。
今年はちゃんと働かねば。

さあ、今日買った服を無駄にせぬよう、
今年はたくさん出掛けよう。

今年も良い年でありますように。

あー、もう年末だ。

昨日は小中学校時代の友達とプチ忘年会。
久々にたらふく飲んで食べた。
まさに、食い納め。

今日は年末らしく大掃除をした。
この家に越してきて6年。
大学時代は住んでいなかったこともあるけれど、
越してきて初めて大掛かりな掃除をしたはず。
窓もサッシもカーテンレールも床も拭いた！
当たり前のことだけれど、普段は掃除機オンリーだから、
私にとっては立派な大掃除。
あとは、カーテンや布団類を洗えれば良かったのだけれど、
それは面倒臭かったので、却下。
年明けの天気が良い日にとっておこう。

スマトラ沖地震による津波の被害が心配だ。
日に日に被害者の数が増えていって恐ろしい。
あの楽園のようなリゾート地が悲惨な目に遭っている。
一瞬にしてたくさんの人の命を奪った津波は、本当に怖い。

年賀状、書いたけれど出していない。
明日出して元旦に届くといいけれど、無理だろうなあ。

来年も良い年でありますように。

ものすごいくらいに、ひきこもった生活を送っている。
自分が本当にダメになっていきそうで、恐ろしい。
最近は職安にも行ってないし、
気晴らしを兼ねて、そろそろ行かないと。

最近、本当に1日1日があっという間に感じる。
気がつけば、すぐ週末になっている。
師走だからかなあ。

今年は珍しく、同窓会の案内が2つもきた。
どちらも微妙なので行くつもりはないけれど。
というか、自分自身が無職だから行けないよ。

仕事を辞めてから早1ヶ月が過ぎた。
毎朝10時過ぎに起き、深夜3時前に寝る。
毎日パソコンで求人検索をし、
週1ペースで職安に通う。
そんな生活を送っているだけなのに、
確実に1日1日が過ぎていく。

自分が職種を絞りすぎているせいか、
受けたいところが見つからない。
もっと幅をもたせないとだめなのか。
もう少し待ってみよう。

矛盾しているけれど、就職しないで
フリーターになりたいという気持ちもある。
適当に働いて、お金が貯まったら海外に行く。
実際そういう生活をしている人がいて、
それはそれで良い生き方だなーと思って。

自分の気持ちさえしっかりしていれば、
どちらの道でも後悔はしないだろう。
結局は自分次第か。

明日から少しの間、現実逃避してきます。

4ヶ月振りに美容院に行った。
カットとカラーをした。
前髪を久しぶりに作ったけれど、意外にいい感じ。
童顔が更に幼くなったような気も否めないけれども。
いいリフレッシュになった。

友人と地元の居酒屋に行った。
一杯しか飲まなかったせいか、意外に安かった。
美味しかったし、たくさん食べたし、満足。
でも、こんなド田舎なのに、
あの女優さんのサインがあって驚いた。

友人が明日仕事だというので、早めの解散。
帰ってきてから、ハニカミを見た。
スピッツの曲が流れたり、
ブルーハーツの「ラブレター」を歌っていたりと、
私の好きな曲たちが流れていて、嬉しかった。

その後、ポップジャムにゴスペラーズが出ていて、
これまた私の大好きな「ひとり」を歌っていて、幸せだった。

そんな金曜の夜。

何もしないで1日が終わった。
こうやってまた無職期間が延びていくのか・・・。

ここ最近、ずっと引きこもり状態。
土曜は母親と少しだけ出かけたけれど、
昨日も今日も外に出ていない。
すっごい天気が良いというのに。
何か非常に虚しい。

一番の親友は、私が仕事を始める頃に退職し、
私が退職する頃に仕事が見つかった。
長い無職＆フリーター生活を乗りきった彼女。
職種は違えど、似たような業種なので、
一番の良き相談相手だと思っている。
今日も職探しのことについて、彼女に相談した。
明日はそのアドバイスを参考に動こう。

早くこの闇から脱出したい。

失業手当を申請するため、今日も職安へ。
一応、契約期間満了ってことになるから、
自己都合で退社した時よりもは
全然早く支給されることにはなるけれど、
それでもすぐには支給されないし、
説明会やら認定やら色々あるから、めんどくさい。

気になっている求人は、未だ応募せず。
後々、後悔することにならなければ良いけれど。

今日は職安に行ってきた。
相変わらず、人が多い。
でも、その人の多さが無職の自分には心強いのも事実。
求人を見ると、少し気になる求人があった。
が、勤務時間が前の職場かつ一般的に見ても、微妙に長い。
おまけに夜勤もあるし。
どうも決心がつかない。
よーく考えよう。

その後、一人でショッピングモールへ。
洋服とか見たかったけれど、
無職という身分なもので、どうも肩身が狭くて出来なかった。
平日の昼間にふらつくのって、勇気いるなあ。

さて、明日は失業手当申請に、また職安に行きますかね。

毎日が暇で退屈だ。

思い返せば、前の仕事を始める前は、5ヶ月ずっと無職だった。
あの頃は車もなかったし、本当に完全なる引きこもり状態だった。
今考えれば、恐ろしいことこの上ない。
今は、出来るだけ早く働きたいというのに。
無職になってまだ3日しか経ってないけれど、
今後の予定が何もないというのは、本当に不安だ。
働いている頃は、3連休なんてとても嬉しかったのにな。
状況が違うとこんなにも考え方が変わってしまうなんて。

前の職場で、違う職種で雇ってくれるという話もあるけれど、
一度辞めた以上、あそこに戻る勇気はない。
何もかも全て自分で決めたこと。
少なくとも、あの頃はそう思っていたんだから。

何か、ずっと家にいると本当にマイナス思考になってしまう。
明日こそ、職安に行こう。

仕事を辞めた途端、具合が悪い。
熱はないものの、喉が痛くて、風邪ひいたっぽい。
辞めてほっとしたからかなあ。
無意識のうちにストレス感じていたのかも。

無職になって2日目。
何にもすることがないから、ついつい前の職場のことを考えてしまう。
自分にとっては居心地がよくなかったけれど、
決して悪い職場ではなかったと思う。
仕事も楽だし、定時にはきちんと帰れたし。
今、こうやって振り返ってみると、
辞めたことを後悔しているみたいで嫌だ。
早く次のところを見つけなければ。

今日から再び無職です。

明日から11月。
そして、無職。
あんなに早く辞めたいと思っていたのに、
いざ辞めると、これからどうなるのか、とても不安。
不安で胸が押しつぶされて、泣いてしまう。

少しずつ、歩いていこう。

天気がいい。まさに秋晴れ。
そんな中、月末恒例のレポート書き。
どっか行きたい。
いっそのこと、通信教育辞めたいけれど、
ここで辞めたら、本当の怠け者のような気がするし。
とりあえず頑張るのみ。

「恋するハニカミ」を見て、
元ジョビジョバの長谷川さんに、はにかんでしまった。
あの、優しそうな大人の雰囲気が良かった。
あんな彼氏が欲しいなあ。

昨日、友達に誘われて合コンに行った。
3対3で、相手はみんな2コ上の人たち。
一緒に行った友達があまり乗り気でなかったのもあるけれど、
いまいち盛り上がりに欠けていて、どうしようもなかった。
自分のことを棚に上げといて言うのもなんだが、
相手の人たちは2コ上にしては見かけも若く、
決して容姿端麗ではなかったけれど、
性格はみんな悪くはなさそうだった。
そんな中でも自分的に気になった人はいたけれど、
場の雰囲気からして、何にもなくて終わった。残念。

で、今日。
密かに連絡こないかなーなんて、妄想してみたり。
連絡先交換してないから、ムリだろうけれど。

何かいいことないかなあ。

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上の日記を書いた直後に携帯にメールが届いたので、
ワクワクしながら見ると、知らないアドレスが！
もしや、と淡い期待を抱いてみたのも束の間、
妹がアドレス変えただけだった。
期待させるなよ・・・。

雨の休日。
本当は街まで出て美容院にでも行こうと思っていたのだけれど、
それはあくまで理想で、
実際は転職のための履歴書書き。
修正液を使うのはあまり良くないことだと分かっていても、
貴重な一枚だから、バレないように（？）使っています。

基本的なことはスラスラ書けるけれども、
やっぱりどうしても志望動機が書けない。
はて、何で転職するのだろう？
志望動機が書けないようじゃ、ダメじゃん・・・。