親しくなりたい人と明日も一緒だと思ってたのに、
勤務表を確認してもらったところ、違った。
よりにもよって、強敵メンバーだ。
これで明日の楽しみがなくなった。
明日は心して挑まねば・・・。

親しくなりたい人と久しぶりに勤務が一緒だった。
忙しい時間帯にも関わらず、意外にも優しかった。
すごくすごく嬉しかった。

3月なのに雪が降った。
今日は寒かった。

体調がよろしくない。
何とか持ち堪えたけれど、本気で帰ろうかと思った。
焦らないでいいと言われたけれど、
やっぱり早いうちに治しといた方がいいに違いない。

今週はなんだかやる気が出ない。
社会人失格だなあ。

仕事中、気分がどんどん沈んでいって、
ヤバイくらいにやる気がなかった。
鬱病になりそう。

今日も今日とて、親しくなりたい人と一日一緒で、
いっぱい話せて嬉しかった。
仕事で悩んでいることについて意見をもらったり、
自分の体のことについても話を聞いてもらったりして、
すごく尊敬出来る方だなあ、なんて思ったりした。
明日も会えるから嬉しいな。

自分の体のことは、どうしたらいいのか分からない。
もう一度病院に行って、詳細を聞こう。

ここの職場は長くない。
というか、期間が切れたらサヨウナラは確実だ。

最初からそのつもりだったから別にいいんだけれど、
やっぱりいざそのことを人に言われたら寂しかったりもする。
特に大好きな人たちに言われたら。

この職場は本当に人がいいと思う。
嫌いな人もいるし、
陰で何言われているかは分からないけれど、
それでも好きな人たちの方が多い。

辞めるのはまだだいぶ先だけれど、
そのことを思うと寂しくて仕方がない。

親しくなりたい人と久しぶりにたくさん話せた。
すごく嬉しくて、ついつい顔がにやけてしまう。
本当に嬉しいなあ。

気になるあの人とは少しだけ話せた。
明日はお休みみたいだから寂しいなあ。

なぜだか私が怒られた。
言われた通りにしただけなのに。
確かに言ってることは尤もだけれど、
なーんか理不尽だなあ。

まだまだ一週間は始まったばかり。
先は長い。

親しくなりたい人とも、
気になるあの人とも、
ほんの少しだけれど、話せた。

一日の中で浮き沈みが激し過ぎて、
自分自身に疲れる。

気になるあの人はお休みで、
親しくなりたい人とは全然話せず、
なんだか今日はつまらなかった。

自分が周りからどう思われているのか、
怖いけれど、知りたい。

親しくなりたい人が名指しで挨拶してくれた。
周りがはやしたてたから呼んでくれただけだけれど、
それでも久しぶりに会えたせいもあって、嬉しかった。
なのに、またしばらく会えないから、寂しい。
今日もほんの少ししか一緒にならなかったのに。
次、まともに会えるのは一週間後かなあ。

なんかこう書いていると男性のように思えるけれど、
この方、女性の大先輩なんだよね。

気になるあの人とも少し話した。
明日、あの人は休みだから会えない。

明日、仕事に行く楽しみが何もない。

何もかもが嫌になって、
仕事を辞めたくなった。

職場にすごく綺麗な方がいる。
50代くらいの方で、化粧もきちんとしていて、
凛としていて、まさに美人。
ああいう綺麗な人になりたいなあ。

職場で、とある問題が起きた。
それについて相談をしている時、
なんとなく、私が嫌いな人は、
他の人も好きではないのでは、と思った。
ちょっと安心。ほっとした。

気になるあの人とは、
小馬鹿にされながらもたくさん話した。
真面目な話もした。嬉しい。

明日からまためんどくさくなるぞー。

案の定、やっぱり今日はついてなかった。

なんだか今日はのびのびと働けた気がする。
やっぱり人が違うとこうも違うのか。
いつもこんな風だったらいいのにな。

親しくなりたい人とは少しだけ話せた。
でも、しばらく会えないから寂しい。
肝心の話は聞いても答えてくれない。
うちの課をどう思ってるのか気になってしょうがない。

気になるあの人とはたくさん話せた。
冷静とか毒舌とか言われたって気にしない。
その会話のやりとりが楽しいんだ。

今日がこんなに楽しかったから、
明日はその反動でついてないんだろうなあ。
嗚呼、悲しきマイナス思考・・・。